うたまっぷ掲示板
■自作歌詞[批評・意見交換]掲示板
辛口歓迎!?悪口厳禁× よりディープに語りたい作詞者様向けの板です◎
■タイトル:<こんな風に> ど素人です。どうか批評お願いします… 
NO:88 投稿者:槇峰 IP:180.16.18.137 2022/12/19 18:15:34
合皮を仕立てた エナメルバックを膝に乗せ
今日もいよいよ 朝の電車が満たされる
相も変わらず 黒いズボンや靴下が多くて
車両に差す明かりすら 人だかりの陰を映す
まるでシュヴァルツヴァルトに迷い込んだようだ

何かが足りなくて 誰かに急かされる
いつ冷めてもおかしくない ぬるま湯な日々の中
確かな熱が欲しいんだ
確かな励ましが欲しいんだ
でも確かにもがいてる今を 否定されるのは嫌だから

“頑張っているのなら ただ挫けないで 諦めないで
折れた時思い出して 目指した光と 始まりの歩みの 一歩”

年季の入った エナメルバックを膝に乗せ
高架渡る音(ね) 見上げ車窓で顔を見る
相も変わらず 細いネオンに疲れた眼差しで
気晴らしを歌う曲 すら耳障りで栓を抜く
まるで軋んだ歯車 噛み合わぬオトのよう 

やりたいことがあり 否定されもしない
恵まれているなど
分かりきった日々の中
確かにどこか甘かった
確かに踏み切れぬだけだった
でも痛くても大事なことを
寄り添いながらも言って欲しい…かった

(間奏)

分かっていても憂鬱な時
悩もうと前は見てる時
「下を向いてる、上を向け」だなんて
他人事なこと言われたくないものなんだ

だから どうせなら__

“頑張っているのなら ただ挫けないで 戸惑わないで
折れたなら奏でようか 自分が歩んだ 道の轍の 唄を

まだ進むことをどこかで願う 君と”
■タイトル:どうにも散文的で・・・
NO:88-1 投稿者:WindzBlue IP:122.100.26.158 2023/03/23 14:18:58
この作品を評する場合…
書き手さんが、プロ志望か、趣味で書くか、に依って助言の仕方が変わって来ますが…

構成が、読み手さんに伝わる様に載せ方に留意して書くべきかとまず思いました。
改行して行間を所々空けて、意識はされて投稿されたつもりっぽさは解りますが、Aかな?Bかな?ココがサビかな?と解り難さで損している様で、又、
意識されたっぽい気もする割には字数のバランスが悪いな、と。
歌詞になってGoサインが出て歌い手さんに歌われた時の事は想像されてますかね?…。

一通り読み終えて、散文的な印象で、歌詞じゃなくて長辺の詩っぽいな、と…。

最初のブロックで、登場人物が通勤の満員電車の中の人間模様で、
次のブロックで、視点軸が主人公らしき人物の意見/感情が描かれている模様ですが、

>「確かな熱が欲しいんだ」
=と訴えている主人公は何に対して熱を渇望しているのかのくだりが描かれている節は、その前までの段階で見当たらず、

>「確かな励ましが欲しいんだ」
=励ましが欲しいと願うほど、主人公は何に傷んでいるのか?を表す文言なども特に見当たらず、

>「でも確かにもがいてる今を」
=その主人公がもがいている何か?を、フリとして1~2行程度でも示しておいて物語として展開させるのが大事です。

2番の冒頭と思しき「年季の入った~~」のブロックが、1番の出だしの繰り返し?っぽく視えまして、物語の内容というのは、流れている/起承転結する/展開する、ものなので、
半ば同じ事言っている様に視えて、私がディレクター/評者ならこのブロックをがっさり削って内容丸ごと変えます。

そして、最後に来て、
>「まだ進むことをどこかで願う 君と”」
=最後の最後で「君」という登場人物が出てきたのですが、これは、いつどこの段階から居てたのか、主人公が自分を客観して、自分の事を二人称で自分のことを「君」と称したのか、或いは別の人物か、そういうところが判らず視えて来ないのです。

厳しく言えば、書き手さんが自分の中だけで酔ってしまった様子に視えた作品でしたが、しかし、頭の中で整頓して、創ったストーリーが、俯瞰して現実として視たら、整合しそうかどうか?を想像する事を反復して行けば、良い作品を作れそうな書き手さんに見えます。

苦言失礼いたしました。
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■タイトル:Re:<こんな風に> ど素人です。どうか批評お願いします… 
NO:88-2 投稿者:匿名 IP:180.16.18.137 2023/05/27 04:49:01
わぁ!返信ありがとうございます!
次は気を付けてやってみます。ええと、構成を分かりやすくと、字数や文をもっと歌っぽくするのと、前フリなどで前後の文に繋がりを持たせるのと、物語の展開をもっと分かりやすくと、ストーリーに整合性を持たせるですね!やってみます!
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