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■自作歌詞［批評・意見交換］掲示板

辛口歓迎！？悪口厳禁×　よりディープに語りたい作詞者様向けの板です◎

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■タイトル：閲覧頂きありがございます。
NO：51	投稿者：山芋	IP：121.82.225.133	2020/05/04 20:42:36

タイトル【煙】

No1.
あなたが置いて行ったタバコ、手に取り火をつけた先には
無数に散らばる煙達、私達みたいと呟いた

匂いが残ってる服も、全部捨ててしまえばいいのかな
あんなに愛を囁きあった日、思い出がすぐそこにあるから

火を付けるライターの癖が、抜けないまま夏がすぎる

ここにあるものは、あなたがいた証拠なんです
カーテンが揺れてる、幻影を求めた一人旅
普遍の毎日は、今となれば特別な日で
今日から明日なら、立ち直れそうだわ

No2.
コンビニに立ち寄った時、あなたが吸ってたタバコ目にした
嫌煙家だったのは私、いつの間にか買って帰る日々

苦くてむせてしまうけれど、あの日に戻れる気がして

なにもない私を、何者かにしたあなたを
今も思い出す、タバコに火をつけたホタル族
地球儀を回して、次はあの国へ行こうなんて
笑っていた日々が、昨日のことのよう

■タイトル：書き手としては悪くないのに・・・
NO：51-1	投稿者：WindzBlue	IP：153.232.166.100	2021/10/02 16:13:42

この書き手さんは、場数を踏めば伸びそうな伸びしろは普通に窺えます。

構成はちゃんと気にしておられる様子はあり、何とか作品をまとめようとしている様子は視えます。

タイトルが「煙」という事で、彼氏の愛用だったらしきタバコの煙の事を謳っている様子は窺えますが、
まず、

タバコ絡み、タバコの煙絡みの事に、字数をあまりにも費やし過ぎでしょう。
当方個人的な意見としては、現状の1/3程度に絞っても良さそうなくらいです。
ツーハーフ構成じゃなく、2番構成に作られていると見受けますが、ツーハーフにして、更にタバコの文言じゃないフレーズを加えて拡げたい気がします。

主人公の女性と彼氏の更なる人物像、いきさつ、交際中だったのにこじれてしまった（？）らしき展開・・・等はほとんど見受けられない様に視え、「結果の状態」ばかり書かれている気がしまして。
それだと、作品／物語として、何がどうなって？・・・というのはあまり視えません。

語句の節目として読点「、」を全箇所に付けていますが、要らないかなと。
記載上は１マス分空けるだけで良いかなと。

「匂いが“残ってる”服も」
のこの『残っている』が気になりました。「染み付いた」「消えないまま」等の方が冒頭フレーズの印象として引っ掛かりがあるかな、と。

「ここにあるものは、あなたがいた証拠なんです」
これですが、全般通して、話し言葉的な語尾が少し多いかなと視えました。
それが功を奏する場合は良いのですが、この作品の現状においてはマイナスかなと。

「カーテンが揺れてる、幻影を求めた一人旅」
ここで、主人公の心のなかでの一人旅・・・を表しているのか？とも想像出来るのですが、
スタートから、主人公の居る位置が、部屋の中から動いていません。既にこれだけの文字数を経ているのに。それで、急に「旅」という文言／表現が来ているので違和感が立つのです。
作品中でも、時は流れていて、登場人物２人にも人生は少々なりとも流れているのでしょうから、動きが見られれば、「旅」にも違和感が薄れたかもしれません。

「嫌煙家だったのは私」
ここで、女性の人物像が１つ視えましたが、どうにも日常生活感的言い回しが気になりまして・・・。

「地球儀を回して、次はあの国へ行こうなんて」
こういうフレーズはセンスを感ずるんですけどね。

以上、頑張って下さい。
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