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■自作歌詞［批評・意見交換］掲示板

辛口歓迎！？悪口厳禁×　よりディープに語りたい作詞者様向けの板です◎

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■タイトル：ご意見お願いします！初心者です！
NO：93	投稿者：あおひつじ	IP：202.244.192.121	2023/06/22 14:21:18

過去形
作詞　あおひつじ
吐く息は白く
誰も歩いていない雪道に足跡をつける冬
孤独の中に灯るのはあなたの唄

朝が始まる1番線
あなたを探す3番線
意気地なしは遠くから見るだけ
気持ちを隠して

運命だと思ってたよ
いつか結ばれるってさ
目が合って気づいたよ
気持ちの大きさ
さてどこに隠そう

誰もいない終電
スカートが涙で濡れた夜
いつだって暖かいあなたの唄

終電が止まる2番線
あなたと私平行線
交わらないこと気づいたから
気持ちを隠して

運命だと思ってたよ
いつか結ばれるってさ
きっと思いは報われるって
本気でそう思ってたよ
もう隠せない

桜は咲くけどあなたはいない
あなたを忘れる私が嫌い
もうすぐ時間だ
思うことは1つ

運命だと思ってたよ
いつか結ばれるってさ
お願いだから
幸せになってね

■タイトル：合格ラインにもう少しで乗りそうです
NO：93-1	投稿者：WindzBlue	IP：122.100.25.236	2024/12/06 15:07:35

爽やかに女性の失恋気味な情景が描かれている気がしました。
あともう少し工夫すれば取り敢えずもの合格ラインには乗りそうな気がしますが…。

冒頭ブロック、1番のAメロと思しきブロックの「唄」だけが引っ掛かりました。
相手の男性は、歌い手さんか、普段から何か声を材料に活動している方と窺えて、しかし、この作品全体通して相手男性の人物像は書かれていません。
どんな特徴の登場人物かは見当たらない気がしますし、脈絡的に「唄」だと不自然だと視えますので、
音数的に２音ですから、相手男性と会話した事ある主人公か否か、誰かと会話してる姿を見掛けた事がある設定だと仮にしたならばで、「声」とかにしておくのが一番自然かもしれません。

２番のBメロ部と思しき、
「終電が止まる2番線
～～
気持ちを隠して」

の部分が、読んでいて、リズム感的に語感的に、落語？かの様な大喜利？かの様な印象を受けましたし、展開的に変化を付けた方が今作品的には良さそうだと見受けまして、音数は変えないで少々変化を付けた方が良いと思いました。そうしないと勿体ない気がしました。
どう変化を付けたら良いの？と言うと、
そこは書き手の腕の磨きどころで、指南者が全部を全部、こうこうこうしなさい…と言うべきものでも無いのです。

そして、２番後半からラストスパートに至るまで、何と言うか、変化がもう１つ２つ欲しい様な、転・結がもう少しあれば良いのにと、「何か一つ足りない」様な膨らみが欲しい様な、読み終えて、”勿体なさ”が後に残りました。

花火大会を見に行ってラストスパートの盛り上がりと最後の大一番が無いまま終わった、様な…。
ソフトで爽やかなままテンション一定のまま終わった感で…。
謳われている物語、メッセージ的には良くて、間違って無くて、ですが…。
一工夫二工夫すれば格段に上がる佳作かの様に視えました。
でも、作詞家さん志せるっぽい素質は潜在している気がしました。

私もここの掲示板でお節介ついでに人の作品に意見を投稿していて久々に褒める傾向の投稿した心地がしました。

では頑張って下さい。
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