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| ■自作歌詞［批評・意見交換］掲示板 |
| 辛口歓迎！？悪口厳禁× よりディープに語りたい作詞者様向けの板です◎ |
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| ■タイトル：好きな人への思いを書きました |
| NO：69 |
投稿者：29歳会社員 女 東京在住 |
IP：133.106.134.157 |
2020/08/28 06:37:10 |
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騒いだ街いつものように
かるい咳はらう
交差し 絡まぬ時間
砂をどけてはつかむ思い
導かれるまま踊る夏の夜
やっと少しむこうのあなたの姿を追いかけていたよ
きっと見つけて
ぎゅっと抱き止めて いま
ぼやけた輪郭もすぐに取り繕って
毎日は走ってくんだ
思い出すようにあなた
笑っていてください
導かれるように踊る夏の夜
ずっと引いてく波のように見えなくならないで
きっと見つけて
ぎゅっと抱き止めて いま
適当なメロディもどこかでぶつかって
奏でていけるから
導かれるように踊る夏の夜
ずっと引いてく波のように見えなくならないで
きっと見つけて
ぎゅっと抱き止めて いま
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初めて作詞をしました。
ご意見、ご感想などございましたら
一言でもお聞かせいただけると嬉しいです。
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| ■タイトル：抽象的に寄り過ぎかなぁと |
| NO：69-1 |
投稿者：WindzBlue |
IP：153.232.166.100 |
2022/06/02 14:03:43 |
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損しているのは、いわゆる、AメロBメロと思しき箇所かなと。
「騒いだ街いつものように～～砂をどけてはつかむ思い」
と
「ぼやけた輪郭もすぐに取り繕って～～笑っていてください」
という箇所で、
１番と２番のサビと思しき部分になると、少し鮮明さが出てきて、
好きな人というのは、亡くなってしまった人で、その人物への思い出や回想をしているのかな…とも思えつつ、
しかし、とにかくA、Bと思われる箇所の表現が抽象的っぽくてちょっと遠くて、正直、分かり難かった、という印象。
作者の中ではこなれている／成り立っているのだろうが…という作品に視えてしまいまして…。
「交差し 絡まぬ時間
砂をどけてはつかむ思い」
というところなんか、伝わり難く、「交差する／絡まぬ」・・・何が？
「砂をどける」・・・主人公のどんな出来事／経験を比喩している？
と言いたくなってしまうのです。
"好きな人”だとするその相手の人物像はほぼ全く描かれてないですかね…。
そして、濃い内容の物語りだと思われますが、全体の言葉選びのタッチが少々薄い気がしています。
軽くサラリと終わってしまった感がありまして。
以上、苦言失礼しました。頑張って下さい。
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