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■タイトル:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574 投稿者:徨詞の繍綴者 IP:218.116.193.39 2010/08/16 23:14:41
























…どうしてんだろね??
元気だと良いんだが。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-287 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/05/30 15:53:41
オレは必要とされたい
家族や友達、他人に必要とされてもオレは嫌だ
一番、プレッシャーが強いから
だけど仲間には必要とされたい
養護学校に居た3年間は仲の良い仲間が居てオレもみんなと楽しく過ごした
だけどその仲間は遠くへ行っちまってオレは誰からも必要とされなくなった
今の新しいメンツじゃオレも溶け込めねェわ…
オレも自分じゃ何も決められねェ
家族にも仲間にも「これしていいか?」「これ食べていいか?」って許可取らねェと何も出来ねェ
物欲っつっても欲しいのは仲間、やりたい事も仲間が一緒じゃなけりゃ嫌だ
金で何でも手に入るなら金を稼ぐしかねェ
確かに居場所は欲しいし好きな人は居なくもねェ
だが知り合って好きになって結婚して…ってさ、結婚したら相手の態度変わんのが嫌なんだよな
そういうモンだって分かってる
だってそういうのしか見た事ねェから
だったら交際もしねェし出逢う事すらしねェ
オレの存在なんて知らないままでいい…
こんなに辛いのに死にたくねェ
仲間なんかもう居ねェのに未だに逢いたくて仕方ねェ
遠い存在ばかりに恋して近い存在は自分から遠ざけてる
嫌いだから…どうせ嫌われるから…
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-288 投稿者:さくら IP:126.74.112.86 2018/05/31 10:26:53
私はもういいかなって。
一番大切なものを自分で捨ててしまったから。もういいかなって。
やり直そうってしてたんだ。もう一度一から家族やり直そうって。
好きって気持ちはなくってもいいって。なのに、それを拒否した。その人が嫌なだけで、家族捨てたいわけじゃなかったけど、捨ててしまった。
選択間違えたのかな。もう戻れない。わかってる自分が悪いことも。
会いたいよ。子供達に。会いたくて会いたくて仕方ない。
美味しい料理も、綺麗な服もなにもなくていい。
子供達にまた、ママって呼ばれるのなら。またこの手で抱きしめてあげられるなら、この先の人生全部捨ててもいい。
選べないのは、人に委ねるのは卑怯だって言われた。責任転嫁する為の逃げだって。
でもね、そうやってしか生きてこれなかったんだよ。
ずっと、私がみんなに合わせてるって思ってた。言いたいことも言わずにやりたいことも我慢して、なにが悪いのかわからないまま謝って顔色伺って。
でもそれは違うんだって教えられたよ。“私”がみんなに合わせてるんじゃない“みんな”が私に合わせてるってこと。
私に世界観をみんなに押し付けてるだけだってこと。
ちょっとだけ愚痴らせて?
デモデモダッテになるけど許して。
合わせてまで、そばにいたいって思うの?合わせてもらってまで一緒にいてくれって思わない。
だって、世界はこんなにも広いんだよ。だったら、男だって女だって星の数ほどいるから。
合う人見つければいい。そう思えてならないんだ。
失礼だって言われるけど、愛してるから合わせるのはなんか違う気がする。
合わせなくてもしっくりくるから、結果として愛せるんだって思うんだ。違うのかな。
私は結婚してるし、夫婦であっても完璧に合うってことはないよ。他人だしね。
でも、根本的な部分はあってるから許せるんだよ。
私はなんだかんだで深層心理的には、好きなのかもしれない。最近そう思うようになった。
夢に出てくる。朝今の人が夫に見える。
楽しかったあの頃の夢ばかり見るんだ。
4人貧しくてもそれなりに幸せだったあの日のこと。
今の生活に不自由なことはないよ。
なのになんでこんなにも満たされんだろう。
寂しかったり、不安だったりするんだろう。
それを埋めるように、なんで体を重ねてひと時の安心感を得てるんだろうなと思って…。
明日で6月だね。おばあちゃんの1回忌だからお墓まいり行く予定だったんだ。家族で。
なにやってんのかな。もう誰が一番好きなのか、なにがしたいかもわからなくなって来たよ。死ねないのかな。
女としての自分よりも、母としての自分で死にたかったな…。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-289 投稿者:さくら IP:126.74.95.109 2018/05/31 14:41:15
私ってどうして、幸せを捨てようとしちゃうんだろう。
捨てられたくなんてないのに、捨てられようと必死になって後で後悔する。
分かってるのに、気持ちがぐちゃぐちゃになってうまく表現できなくてなんか死にたくなる。
生まれてこなきゃよかったな。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-290 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/05/31 23:10:10
オレも捨てられたくねェのに捨てられようとしちまう
それで後悔してやっぱり許してってな
だけどそれで許されず結局、捨てられる
あの時ああ言ってればやり直せたかも知れねェ
あの時あんな事しなければ良かったんだ
そう思い続けてトラウマ引きずり続けて思い返しては泣くだけ
泣いても過去なんて戻って来ねェのにな
後悔やトラウマなんて忘れちまえば楽なのによ
周りから「忘れなよ」ってよく言われるが忘れられるなら苦労しねェ
オレは精神的障害者だからトラウマの映像がが映画のスクリーンみたいに再生させる
オレは人が嫌い
でも声優が好きで憧れだった
だがその憧れがいつしか恋になってた
遠い存在に恋して恋文のようなファンレターも送った
虚しいよな
こんな想い、届くはずねェのに
どうせ合わないし上手く行かねェ
人と関わってきて上手く行った記憶は一才ねェ
だから二次元を夢見て生きてきた
アンタは普通に恋して結婚して周りにとって当たり前でもオレにとっては凄い事なんだ
オレには出来ねェから
幸せになる事から逃げてる
その幸せがいつまで続くのか考えるのが怖いから
いつか壊れるって思ってるから幸せを感じるのが怖い
高いところから落ちるより低いところから落ちて傷は浅い方がいい
だからずっと不幸でいる
オレは人に合わせるしかねェんだよな
強要とかじゃなくてオレ自身が人に合わせねェと不安になる
傷付きたくねェし傷付けたくねェから
トラウマになる事は避ける
トラウマを作ったら積み重なっちまう
泣くのもイライラすんのも、もうごめんだ
人と関わらなければ何もトラウマは出来ねェと思ってる
オレにとって大切なものがなんなのか、そもそもそんなモンがあんのか
オレが分かってねェんだから大切なものの為に、なんて生きられねェ
つーかオレも何がしてェのか分からねェわ
オレにとって何が幸せなのか全く分からねェ
生きてる意味がマジで分からねェ
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-291 投稿者:さくら IP:126.74.70.6 2018/06/01 10:42:16
そっか…。私だけじゃないんだね。
後悔したって戻ってこないもんね。時間も思い出もなにもかも。
私も、障害あるよ。だから普通の人と同じように生きてくのはすごく厳しいし大変。
肉体的なものもあるし、精神的にも理解できないこと多いから。
声優さんが好きなんだね。いいんじゃん?私はとある本が好きでファンレター送って一年越しに返事返って来たよ。
嬉しかったけど、それっきりだったな。
私恋して結婚したんじゃないんだ。
本当に好きだった人は、事故でいなくなっちゃったから。
ほぼ強要されて結婚したよ。だから、愛もそこにない。
幸せとは程遠いよ。
私もずっとそう思ってた。人と同じことが出来ないから。
それでも、たった一人私でもいいって人がいたから。
救われてる。
それと同時に失うのが怖い。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-292 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/01 14:53:32
嗚呼、楽しかった思い出さえ崩れたらトラウマになる
もうあの思い出は、楽しいと思えたあの日々は戻って来ねェんだって…
障害年金が貰えるって聞いて診断書を提出したが言われていた額よりかなり少ない額しか貰えねェしウンザリだ…
まァ障害のお陰で交通機関も映画館も安く利用出来るから嫌な事ばかりじゃねェけどな
障害の事で周りにどう思われようが何言われようがもう気にしてねェしな
返事が返ってくるかも知れねェとは言われてたが本当に返ってくるモンなんだな
まァ人によるか…
好きでもねェ人に縛られて生きてくの嫌だよな
結婚ってさ、束縛とは違うけど似たようなモンだろ?
同じ家に住んで同じ部屋で寝て…って
オレはそれが嫌なんだよ…
失うのが嫌だからオレは大切な人を作らなくなった
どうせ続かねェから
何人かと付き合ってやっと理解した
オレには無理だって
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-293 投稿者:さくら IP:126.74.98.205 2018/06/01 17:33:47
そうだね。楽しい思い出も崩れた瞬間トラウマになるね。
戻ってこないよ。だって時間は戻せないから。
手帳か…。私返したよ。というか親に返されたよ。
障害あるなんて恥だからって。
だから生きにくいよ。見た目わかんないから。
うん。嬉しかったよ。
そうだね…次第に好きというかパートナーとして成り立ってはいたけど、好きとかこの人がいないとダメとはならなかったよ。
私の場合は、束縛というかほぼ拉致監禁だったな。
常に監視だったから。
大切な人がいることって、すっごく幸せなことだけど…。
失うのはそれ以上に怖いよ。
私も何人か付き合って分かった。分かり合える人って極々わずかだって。あと、失う怖さから逃げてたらそのごく僅かな可能性さえなくすことになるって。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-294 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/01 22:18:13
取り戻せない事は重々承知なんだけどよ
過去に戻る方法とか調べたりしちまうんだよなァ
オレは逆に通院もやめさせて貰えねェし手帳も返す事は出来ねェ
恥か…
オレは周りと違う事が何だか楽なんだよな
人より悪いものでも何だか、な
よく耐えたよな、オレなら絶対に無理だ…
逃げれない、離婚も出来ねェ、それをよく耐えたよな
失うくらいなら最初から作らねェ方がいいと思った
もうあの苦しみは味わいたくねェ…
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-295 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/02 12:42:18
わかるよ。戻れるならって思うよね。それは、普通のことだと思うの。
私はなんだかんだで母の自慢の娘であり続けないといけなかったし、いい奥さんであり続けないといけなかった。
それが全てだったの。
だから、私は全ての感情を消した。
言われたことだけやる。それしか出来なくなった。
人と違うことが世間的に認められたのってごく最近でしょ?
今だって白い目で見られることの方が多いよ。
でもさ、みんな違う人間なのになんで揃いも揃って同じになんなきゃなのかね。
クローンでもあるまいしさ。
耐えたというか、それしか自分を守れなかったから。死ぬこと以外は全部かすり傷。
死んだら死んだでいいって思ってたからね。
失うことわかっててまだ求める私はきっと本当に能無しなんだろうなぁと思うよ。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-296 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/02 16:40:36
でも最近は戻ったら同じ事の繰り返しになるかも知れねェって思う様になった
その失敗が少し延びたとしてもきっと同じ事は起こる気がした
感情を消した、か…
オレも感情を消す事が出来たらどんなに楽だろうか…
と思ったけどアンタは消せ切れなかったんだろ?
だから今、こうして後悔を述べてる
愚痴が言えてる
オレは認められなくても誰かと同じが嫌だったんだよ
例えばお揃いとかシェアとか
オレの場合はそれも含めて普通で居たり普通の人を好きになれないんだ
普通の恋愛がしたくない
だからネットで恋愛して全部、失敗に終わった
白い目で見られるなんて幼少期から味わってるから慣れっこさ
寧ろ嫌いたきゃ嫌え、オレもてめェらが嫌いだよ。って思ってる
死ぬ事は逃げ、逃げたら負け、だったら見返しのつもりで生きてやるって思ってる
復讐とか考えてた時期もあったが今じゃどうでもいい
顔も見たくねェしな
言っとくがこれはポジティブじゃなくて考えたくねェだけ
オレも求めちまうよ
身近じゃなく遠い存在だけだが好きな人と一緒に居たい
オレもその人と同じ世界に入って生きていきたいって
オレにそんな度胸ねェけど…
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-297 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/02 17:43:59
うん、そうかもしれない。戻ったっところで結果は同じかもしれないね。
消さなきゃ、辛すぎるから。
耐えられるほど私強くないから。
ねぇ、どうすればよかったんだろう。ねえ、死にたいよ。
だけど死にたくないよ。矛盾してる。
燃え上がる恋愛なんてどうでもいい。
安らぎが欲しい。好きな人に好きと言えるような。
そんな資格なんてないから。
私はもう、あの子達を思うことは許されないから。だって…私はもう狂ったまま一番守らないといけない存在を忘れ、自分のためだけに生きてるそんなクズだから。
白い目なんてどうでもいいけど、あの子達にとって私が害であることが辛い。
死ぬほど辛い。
誰でもいいから、私を殺して。何度も何度でも殺して。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-298 投稿者:泥護 IP:182.250.242.9 2018/06/03 16:27:19
どうせ同じ痛みを味わうなら今を生きた方が得だ
オレも感情を消せるなら消したい
耐えられる精神が欲しい
オレも死にたいと思ったり死にたくねェと思ったり日によって気持ちはバラバラだ
自傷したい、首吊りたい、なにかある度にそう思う
それでも大人になってからそれに至る事は無かった
耐えるしかなかったんだよ
自傷したところで誰も得しねェ
だったらオレは無意味な事はもうしねェ
恋愛も無闇にしねェ
本当に好きで本当に幸せを掴めると感じるまで
まぁそう感じねェからずっと独りなんだけどよ
オレ、学生の頃は「誰かオレを殺してくれ」って嘆いてた
今は「誰かオレを助けてくれ」って嘆いてる
どちらにせよ辛いのは同じ
その言葉を口にするだけで死にたくなる
オレの精神状態はオレの思い通りにはならねェ
誰も助けてくれねェところで誰かに助けを求めちまうのさ…
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-299 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/04 12:46:02
そうなのかなぁ…。
辛い辛いって言い続けて、生きてくのが多分私の罪の対価なんかなって思ってるから平気。
私ね、本当はちゃんとしたいんだ。普通の人みたいに普通に。
何一つ満足にしてあげられない。
子供を身ごもったとき、この子だけは必ず幸せにしてみせるって思った。
だから、愛の与え方わからないなりに必死になって育てた。
ママーって大好きって言われるたびに少しずつ自信が湧いて、誕生部が来るたびちゃんと育てられたって安心してこれからの未来に向かってまた頑張ろうって思えた。
夫が誰でも関係なかった。子供だけが全てで唯一の存在だった。
自傷やめられなかったのにやめられたのも子供がいたから。
そんなの考える余裕ないくらい忙しくて、なのに幸せだった。
だけどもう忘れられちゃうんだろうな…。
旦那はもう近所の不倫相手と一緒にいるみたいって情報があって。その人は前から関係ある人で。
私なんていらないんだなって。私なんていなきゃいいんだなって。
私頑張ったよね?なにも出来てないかもしれないでも、ちゃんと愛して尽くしたつもり…。
つもりじゃやっぱダメだったのかな。もっと何でも出来て美人だったなら、愛されて普通の家族として過ごせたのかな?
どうすればよかったんだろ努力が足りないのかな。
今とっても幸せだけど…その分すっごく苦しいんだ。幸せであればあるほどどんどん苦しさは増してく。
子供捨てて、自分の幸せだけ考えたこんな非道な奴が幸せでいいのかなって。
助けて欲しいよね。でもさ救えるのって結局のところ自分だよ。
気持ち次第なんだよね。そんなもわかってるんだけどなぁ…。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-300 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/04 15:34:19
ちゃんと、ねェ…
アンタはそういう風に考えられるんだな
オレも普通の奴に産まれてくれば良かったって思う事はあった
でも普通に産まれてたら仲間に出逢う事は無かっただろうなって思うんだ
家族から離れて自立したいけど独りは怖い
精神障害者で普通に生きれない
そんな奴等が集まって出来た仲間だから
オレは普通に産まれて来なくて良かったとも思うんだよな
今に至っては結局、独りだから意味無かったんだろうけど…
でも楽しかった、それだけは確かなんだ
それが今のトラウマっつーか取り戻したい過去なんだよな…
逃げた事に関しては正しいとも間違ってるとも言えねェ
でも本能がそうしたならそうするしか無かったんだろ?
よく分からねェけど、子供は確かに可哀想なのかも知れねェけど
自分を守れなきゃそれまでだろ
…って、オレが言える義理じゃねェか…
オレはアンタから話聞いてるだけで見てこなかったからうまく言えねェけどさ
アンタは頑張ったと思うよ
オレはやりたい事から全て逃げてきた
1歩も進まずひたすら後ずさってきた
アンタは結果的に逃げちまったかも知れねェけど最初から逃げてた訳じゃねェ
子供の幸せの為に尽くしてアンタだって幸せを感じれてたんだ
普通の奴にとっては普通の事でもオレにとっちゃ凄い事なんだよ
少し羨ましいと思った
オレには到底、真似出来ねェや…
今はもう頭ん中、空っぽにしちまえばいい…って出来たらしてるよな…
ごめん、無責任な事しか言えねェ…
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-301 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/04 18:40:45
うん。とはいえさ、何にも出来てないんだけどね。
だから、ちゃんとなんて言えないんだ。
知能指数が低いことを大人になってから知って、だから出来なかったんだって納得してなぜか安心してさ。そんな自分がすごく嫌だった。
頑張ってるつもりだったのに、結局は原因知った途端それのせいにしてさ。頑張ることやめちゃった時期もあるから。
私は、生まれてからずっとほぼ親居なかったから一人が怖いとかはないんだ。
というか、1人に慣れすぎて人との関わりがうまく出来なくて、悩んでるくらいだしね。
距離感とか、どう接していいか人の気持ち、雰囲気、空気感がまったく分からない。
仲間なんていなかったし、兄弟さえも私を見下してた。
社会適応力がないお姉ちゃんなんていないものとして過ごすから、兄弟がいると思わないでねって妹に言われたのを皮切りに、あってもない。
仲間っていいな。羨ましい。
戦って戦って、いつしか体動かなくなって食べるのも寝るのもどんどん出来ないことが増えて。
このままだと子供守るどころか私死ぬなって思った。
それでもいいやって思ってた。
でもね、今の人は生きろっていうんだ。生きてて欲しいっていうんだよ。こんな私なのに。
今ね、旦那は女の人といるみたい。私なんていなきゃいいんだなって。必要なかったんだなって。
やっぱり、使われて終わる。それまでの存在。
でもね、いつか子供が大きくなって真実を知りたくなったときにちゃんと話せるように、今はまだ死ねないから。
私後悔してないんだ。命かけて産んだこと。ママと呼ばれる存在になれたこと。
あの子達が、私に愛をくれた。愛を教えてくれたから。
今も変わらず愛してる。恨んでいい、憎んでいい。だから、私よりいい人生を歩んで欲しい。私みたいなクズになりなくないってそれだけのためでいい。あの子達に幸福を。
頭空っぽに出来たらいいな。無責任なことって、私だってそうじゃない?
あなたは私でないし、私はあなたでないから。
だけど、休憩というか、そうやって言いたいことの1割でも言える場所があるって素敵だと思うから。
愚痴って、いいとおもうんだ。何も変わらないかもしれない。でも、言わないよりは少しは何か変わるかもしれない。
その為に、私たちはもう何年も前からずっとここで吐き出してるんじゃないかな?


■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-302 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/06 07:41:42
仲間ってなんだろうな…
みんな、どこ行っちまったんだよ…
もうみんなの記憶からあの頃の記憶は残ってねェのか…
そもそも今の仲間のほとんどが新人過ぎて全く分からねェ…
見覚えのある顔は2、3人程…
オレは常に人と居たから今独りで居る事に違和感を感じる
それなりに話せる奴は居たし好意を寄せた相手も居た
だけどそんな想い出は本当に想い出の中にしかねェ
夢だったのかな?
嗚呼、オレも弟に見下されてるよ…
つーか人間の心がねェな
自分以外はクズ、メンタル弱い奴はクズ
そんな風に思ってるからオレに対してだけじゃねェが…
後悔だらけだけど戻れねェモンな
過去を捨てて前に進めたら苦労しねェけどよ
難しいんだよなァ…
だからもうココで吐き出して少しでも気を楽にしてやれりゃいい
とりあえず自衛する
仲間の事を優先しちまうけど今はそれもオレの為になってる
仲間が増えて喜ばれるならそれがいい
仲間が増える事が救いにはなってるからな…
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-303 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/08 11:28:01
仲間か……うーん何だろうね。
いい思い出ってさ、なんかすぐ忘れちゃうよね。悪いことは、トラウマになるくらいに残るのにさ。
もう、そんなに少ないんだね。
1人っていいよ。誰からも傷つけられることもないし、傷つけることもないから。
そっか…。クズねぇ…。
でもさぁ、思うんだよね。心があるから、人なんだって。
生身の人間なんだって。
凹んだり、しょうもないことで笑ったり、怒ったりさ。そういうのが積み重なって、人って生きてるんじゃないかな。
100%明るい人も100%暗い人もいないと思うよ。
だって、人だから。
私、親もびっくりするくらい笑わない子で、しかも言い方刺々しい感じでさ。
そんな私でも、今ちゃんと笑えてる。怒ってるし、泣いたりもする。
ここ最近泣いてばかりなのは、ご愛嬌だけどさ。
時々思うんだ。もしここにいなかったらどんな人生だったろうって。
楽だったんだすっごく。貧乏だったし、色々問題は抱えてたよ。でもさ、血を分けた最愛の子供と過ごす日々は、なによりも幸せだった。
死んだっていいほどに幸せだったんだ。
言うこと聞かないし、元気良すぎて大変だったけどそれでもとっても幸せだった。
今も幸せだよ。困ることは何もない。むしろ充実しすぎてるほどだよ。
だけど…。ふと気がついたら胸が締め付けられて意味もなく何でかも分からず泣けてくるんだよね。
止めようって思っても止まらなくて、無性に誰かと繋がりたくて体求めてしまう。
そしてそれに、今の人を利用しようとしてる自分が死ぬほど嫌い。
一時の安心感を得る為に抱かれるなんて、頭おかしいよね。
だけど、私にとってそう言う行為って愛を確かめるってのよりも安心感やひと時の安らぎを求めてしてることの方が圧倒的に多い。
大好きなのに、好きじゃないのかな?利用するってどこかで信じ切れてないのかな。
ああ、私って最低だな。
仲間大事にしなよ。私みたいに、誰もいなくなってから嘆いてももう戻れないから。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-304 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/08 17:24:31
楽しかった思い出って記憶にはあるけどさ
どのぐらい楽しかったのか覚えてねぇんだよな
仲間と遊んで喧嘩して恋して別れて、楽しかったし辛かった
それが紙一重だったから辛くても仲間が居るから大丈夫って思ってた
今でも仲間は沢山居る、昔程じゃねぇが…
その中でもオレが知ってる奴は少なくて、そいつらは今の仲間とうまくやってる
だがオレはその中に入れねぇ、仲間扱いされねぇどころか除名されてるだろうし…
今の職場は人は数えきれる程だし全員1人で黙々と作業してる
昨年までは話相手が居たが辞めちまってな…
オレの弟は自己中で自信家だからオレみてぇなメンタル弱い奴は嫌いなんだと…
オレも笑う事が減って怒ったり泣いたりする事が増えた
幸せって思える感情があるだけ羨ましいよ…
オレは幸せを感じねぇ
例えその1日が楽しかったとしても終わったら虚無感に襲われて泣いちまう
寧ろ楽しかった日が一番辛いんだよな…
オレは自分が嫌いだから好きな人が出来てもオレを好きになってほしくねぇんだ
片想いのままでいたい
醜い自分を好きになられると気分悪いんだ
だから純粋な恋愛も性行為も興味はあるけどオレ自身がそれをするのはNG
愛したいけど愛されたくないタイプなんだ
アンタが言う安心感を得る為のものだとしてもな
例え好きで大切な人でも信用出来ねぇ時あるよ
信じるより先に疑う事がある
昔は居場所が欲しくて性行為に至らない程度に触れ合った事もある
仲間を利用した事だってある
人ってしたくねぇのにしちまうモンだろ?
やめてぇのにやめられねぇだろ?
本能が求めちまったらソイツは仕方ねぇんじゃねぇかな…
ソイツが今一番自分が楽になれる方法なんだって本能に決められちまうんだよ…
仲間を大事に、か
してたつもりなんだけどな
どこで間違えたんだろうな
みんな、どこ行っちまったんだろ…
新しいメンツだらけじゃ大事にしようって気にならねぇんだよな
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-305 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/08 19:12:48
不思議だよね。あんなに楽しかったはずなのに、どんなだったかなんてすっかり忘れてる。おかしいね。
やっぱり時が経ってくと変わっちゃうよね。環境も人も。
黙々とか。当たり前なのかな。私は今もう曇り空だとほぼ見えない。
夕方になったら、目隠しして歩いてるような感じだよ。音もいろんな音が混ざると聞こえない集音出来ないから、手を引かれて歩いてる。もう何年も社会に出てないよ。役立たずさ。
うちの妹みたいだね。自信家で自分以外の人間はクズだって言ってるよ。特に見た目や能力的に低い人には露骨に態度にでる。
笑うといいって分かってるけど、なんだろうね。笑えるけど笑えないって言うか…あれ、矛盾してるな。
私も自分嫌いだよ。見た目も性格もなにもかも。いいとこなんて見つけられないから、好かれていても疑ってしまう。
こんなやつ好きになるって絶対ありえないから。
でもさ、私とあなたの違いはすごいはっきりしてる。
“愛されたくはないけど愛したい”だけど、私は“愛されたいけど愛そうとしない”だから。
愛して、裏切られたり傷つくのが怖くて本気になれない。どこかで、傷付かないように距離感を保ってる。
惚れたら、負けだなって。
私ってさ、すっごい醜いから。見た目も性格もね。だから、最初は見繕っていい人になれても、めっき剥げてきたら嫌われてしまうから。
だから今幸せだけどすっごい怖いんだ。だから、抱かれようとしてしまう。虚しいよ。泣けてくる。だけど、しないとそわそわして落ち着いてられなくてね。
ある種の自傷行為なのかもね。継父との間で色々あってね。それからこうなった。
それしないと、安心できない体になったよ。いつになったら、しなくても安心して普通の恋愛できるんだろうね。
言葉尻や、雰囲気や空気。常にビクビクしてる。冷たくされたら、どうしようって。私なにもできないから、体で繫ぎ止めるしかできないなって。結局は自分で自分を殺してる。
もし、今の人が私を嫌いになったら…。消えるしかもうないのかなって思ってる。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-306 投稿者:泥護 IP:182.250.242.94 2018/06/09 11:58:14
つーか男が多かったからオレも居やすかったのに女だらけになっちまってさ…
オレ、実は女性恐怖症なんだよ…
こうやって文字だけの会話なら何とかいけるけど直接は無理…
つっても女と関わってトラウマを植え付けられてきたから苦手ってな感じでな…
アンタはその環境で過ごしてきて大切なものを手放して緑内障になったりしてる
オレはただ単に孤独を感じてるだけで症状は蕁麻疹が首全体に広がってるだけ
そう考えたらさ…オレなんて大した事ないのかなって…
ごめんな…オレが一番不幸だなんて言って
本当に辛くてそれでも凄い頑張ってんのはアンタだった
オレは不幸で居たかっただけで本当は不幸でもないのかな…
オレが幸せを感じられるのは仲間が存在する事
だから仲間が離れてしまった事が不幸としか思えなかった
オレは家族が好きじゃねェ
だから仲間が家族だって思いながら過ごしてきた
オレはどこに居ても作り笑いばっかだ
本当に笑えたのは仲間と過ごしてきたあの頃だけ
今は本当の笑顔がよく分からねェ
好きになられても信用出来ねェのはオレもそう
だが愛されて相手の理想になれる自信がねェってのが一番だな
今までがそうだった
愛されて相手を信用出来なかった、相手の理想になれなくて別れを告げられた
どんなに愛し合っても少しボタンを掛け違えたらそこで終わりだった
まだ大学生だったオレは初めての経験だったし思考が停止して学校に居る間も頭回らなくて、でも仲間が居たから少しでも和らげる事は出来た
今は仲間が居ねェから恋愛して壊れた時、すがる人が居ねェ
だから恋愛は一才しねェって決めた
失敗し過ぎて流石にどうせ上手くいかねェなって分かったから
だけど人を好きにならねェ事は出来ねェ
人を好きになって虚しいけどその人の事を想うだけで癒される自分も居る
届かない人を好きになっちまうのもそういう事かもな
つーか相手はオレの存在を知らねェから好都合だろ?
普通の恋愛はもう出来ねェ
それに普通の人をもう好きになれねェんだ
オレもアンタも今暫くは動かねェ方がいいのかもな
それで傷付いたら本当に死んじまいそう…
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-307 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/09 18:44:41
私も、男性苦手。詳しくは言わないけど男性に酷いことされてきたからね。
だから、どんなにいい人でもどこか疑ってるし急に触られたりするとトラウマ発動してパニックに陥ってしまう。
そんな私を見て去って行ったり治そうって言ってくれても何年たっても治らない私を見て、嫌になって離れてく。
見えないのは辛いし、集音出来ないのも大変だけど不幸じゃないかな。誰よりも感じることが出来る鼻も味覚もあるし、触れることができる手もある。
まだ不幸とは言えないよ。
頑張ってるのかな。逃げてるだけだよ。嫌なことから逃げて逃げてそして今がある。
やれるときやっときゃよかったってそう思ってる。
仲間って持ったことないけど、いいんだろうなぁと思う。私も信じられる仲間がもしいたなら、もっとマシな人生歩めてたかもね。
私にはもう家族はいない。厳密にはいるけどどこに行ったかなにしてるかわからない。
捨てたれたんだよね。使えないから。だから嫌いという感情もない代わりに家族って何かわからない。
私も、そうだったな。笑いたい時でなく笑うべき時に笑ってた、狭い家庭という空間の中をただ魚みたいに泳いでた。
好きになられるって嬉しいけど、私もそう。相手の理想にはなれない。あとね、私があまりにメンタル弱すぎて相手が疲れてしまう。
唯一わかってくれた人いたけど、突然あっちの世界に行っちゃうしさ。
愛なんて、脆いもんだなって。どこかでそう思うようになっちゃったんだよね。
恋愛ってさ楽しい反面すっごい苦しいんだよね。
私さ、黙られるのと、少しでも言葉使いが荒くなると萎縮しちゃうんだ。だから…、今の人といても、正直黙ったり空気変わるとビクビクしてる。
あとさ、性行為一つにとってもそう。気持ちが乗らない時もある。ゆっくり時間かけて気持ちを上げないといけない時もあるけど、相手はそれを待てない。雰囲気作りはできてるから、私の気持ちがついていけばいいんだけど、ついていけないんだよね。
繋がりたいって心で思ってても体が乾いたままだったり逆も然り。
正直な気持ちプラトニックな関係で幸せっていうのが本当にあるのなら、理想だなって思ってる。
繋がりたいって思っても比例して体がダメだったりして空気悪くしちゃうくらいなら、側にいるだけで幸せだって言えるくらいだったならいいなって。
だから、そういう意味で、片思いが楽だね。
両思いは嬉しいけど、その先にある答えられなかったら終わるってそういう恐怖があるから。
ありがとね。ここに書き込んでくれて。こんなつまらない愚痴聞いてくれてさ。
助かってる。
しばらくは、生きるだけで精一杯かもしれないな。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-308 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/10 12:03:21
治すなんて無理に等しい
オレの障害は生まれつきでな?
生まれてきてから立ち上がるのも喋れるようになったのも遅かったらしいんだ
しかも心臓病に近い病気も発症して死ぬところだったらしい
たまに思うんだよ
その心臓病で死ねれば良かったのにって
そしたら辛い事なんか知らずに終われてたのにって
普通の人と関わる事がトラウマになったオレは高校だけ養護学校に通った
何かと楽だったよ
どんなに変な発言しても誰も見捨てやしねェから
もはや変な言動が多い人が集まってるようなモンだったしな
逃げてもいいんじゃねェかな
オレは逃げる場所がねェから逃げれねェ
逃げれるモンなら逃げてェよ
オレも自分の負の感情を隠して生きてる
そうしねェと捨てられそうでな
愛なんて脆い、オレもそう思う
経験してきてそう思う以外、何も思えなくなった
本当の恋愛は性行為なんかしなくても傍に居られるだけで幸せって思うモンなんだろうけど…
オレも性行為がしたいが為に近付いてた時期もあったな…
オレは片想いしか出来ねェしな
両想いになるにはオレもその人と同じ世界に入らねェと
でもオレにそんな仕事する覚悟はねェし上手く行く気もしねェ
それに両想いになって上手く行かなかったらまたトラウマになる
いや、礼を言われるような事は…
そもそもオレも自分の愚痴やらばっかだしな
そうだな、生きるだけで結構頑張ってる
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-309 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/10 13:47:30
そうだよね。一生かかっても多分治らないと思う。
そうなんだ。うちの子供と同じか…。
心臓病で死ぬのってすごく苦しいらしいよ。でも、私もそう思う。
私ね、お腹にいた頃に父親に殺されかけたことあってね。流れる寸前までいったのに流れなかったらしい。そのまま流産してれば、周りの人みんな少しは幸せだったのにね。
私は、優等生として社会人までトントン拍子で行ったよ。
親から見放されないために努力した。常に学年一桁には入るようにね。
だけど、人と関わることが嫌いな私は、自分ん努力でなんとか出来る事はなんとか出来たけど、対人関係はどうしてもダメで、孤立していった。
だけど、1人が好きだったから寂しくはなかったけどね。親はそんな私が嫌いだったんだと思う。友達作れっていつも怒られてたよ。それも親が決めた友達ね。
もっと頑張れば救われたのかなって思いつつも多分頑張れないんだろうなって思ってる。
あとね、私ってすっごく頑固と言うか意固地でさ…。人の意見聞けないんだよね。
それ、みんなに言われる。昨日も言われたっけな。
自分が全て正しいなんて思わないけど、自分が納得できる答えって結局みんな少しはあると思うの。でも、暮らしていく上で妥協して生きてる。それが溜まってくとストレスになって爆発したりするわけだと思うんだよね。
例えば、子供のこと。私の中で、どんな状況であれ、守れなかったこと後悔してるし、自分て最低だと思うんだ。だから、結構辛かったりするのだけど…。それは、子供いない人とかもっと言えば、他人には理解出来ないことだと思うの。
分かんないと分かってても、聞いてほしいって思うのがまた人間でさ。
特に私は普通の人よりもメンタル面で弱いから尚更ね。
だから、“もういいでしょ?”とか“そんなこと言ってもしょうがないでしょ。”とか言われると黙ってしまう。
友達も話せる人も知り合いも誰もいないこの世界で、しかも自分の命より大事なもの捨ててきた罪悪感抱えてて、それを話すことさえ、許されないのかなって。
私に言っても意味ないから言わないって言われた時はほんの少しだけ悲しかった。意見が欲しいんじゃない…ただ、聞いて欲しかっただけだなって。
ここに書き込むのも本当は嫌だって言ってた。
分かってる。やめないといけないことも。
それでも、書いてしまう。やめられないんだよね。
愛してくれる人いるのに最低だよね。本当…。
恋愛ってさ楽しいだけじゃないけど、辛いことを上回るほど楽しければ幸せじゃない?
私は…今の人を見つつ、心が全面的に今に人に向いてるかって言われると…向いてるって言えない。
似たような場所、匂い、音…。泣いてしまうんだ。ぎゅーって胸が痛くなって気がついたら、涙があとからあとから溢れてくる。
こんなに愛してるのにいつだって気持ちが入ってないのは私だって言われてるし実際そうだけど…。100%すきすき言えないのもまた事実。
ここで話すのに実際救われてる部分もある。
口で言うの苦手だから。文章だと言いたいこと書き出してからまとめられるしね。
今日も半日生きれた。こうやって1秒単位でもいい自分褒めて生きてこうって思うよ。

■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-310 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/11 06:28:31
オレ、仲間と出逢った事たまに後悔するんだ
この出逢いはいいモンなんかじゃなかった
寧ろ辛過ぎるんだ…
好きになって繋がれて愛し愛されていても不安になって苦しくて…
好きになって良かったのかな…
好きにならなければ良かったのかな…
こんなに好きなのに何がおかしいんだろ…
こんな出逢いをするぐらいだったら生まれてすぐ死ねれば良かったのに…
オレは頭も悪いし体力もなくて人間関係も最悪だった…
オレに嘗めた口聞いてた奴等全員殺してやりたい
今なら奴等に仕返し出来る
たまにそう思うけど顔も見たくねェから逢いたくもねェ
人の意見は聞くけど全部納得出来なくてイライラする
まァオレは自分を棚にあげるタイプだから他人の意見は正しいと思えねェ
自分は正しい、他人は間違ってるって思いが直らねェんだ
オレは家族とか友達なんかもういらねェ
仲間さえ…居れば…何も…
仲間にも嫌な奴が多いから言うなら一部の仲間だが…
恋愛は楽しい
好きな人が自分の事を愛してくれてどんな事があっても傍に居てくれる
その分、いつか嫌われて離れてしまうんじゃねェかって思っちまう…
病んでも怒鳴っても嫌いと口にしても浮気しても離れない方がバカだろ…
それとも束縛し過ぎてんのかな…
それともこれは都合のいい夢なのかな…
オレも思った事ココで吐き出さねェと苦しい
読み返すと更に苦しくなるが苦しい時はどうしてもココに吐き出しちまう…
またいつか仲間がこれを見てくれんじゃねェかって思ってな
オレの生きる理由はちゃんとあるのかもな…
よく分からねェけど…
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-311 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/11 14:01:31
後悔してるの?
いいもんじゃなかったか…うん…。
どこまでいっても、自信がないからなんだろうね。
不安も苦しさも全て。
産んでくれなくてよかったって親に言ったことあるよ。
生まれなきゃよかったとも言われたしね。
苛められたり、しても、こんなもんだろって平気だったからなんともなかったけど…。
むしろ、こんなに無反応なやつ苛めて楽しいのかなーって思って哀れんでたくらいだよ。
屁理屈じゃん?って思っちゃうんだよね。他人の意見て全て。
100人いれば100通りの考え方があるわけで。私が他の人の意見を聞けないのと同じように、他の人も私の意見なんて聞かないわけだから、一緒じゃんてね。
そりゃ常識的に考えておかしいことは共通しておかしいけどさ。多少の考え方の違いはあるって思うよ。
いろんな経験や知識があるからある程度これって答えがあって、何か言われると分かんないくせにって思っちゃうんだよ。
んで、話すのやめる。
で、私は何も言わないってずるいって言われるわけでさ。
言っても意味ないとか、もうそう言う話いいわとか言われてもグイグイいけるほど私空気読まない人でないからさ、結構黙るか謝る。
で、何も言わないから分かんないじゃんって言われるって言うエンドレスループさ。
家族はもうとっくにいないし。多分この先も会うことはない。
というか…私自分も含めて人間嫌いだから正直なところ、愛ってよくわからない。
浮気とかめんどくさいことしたくもないし、怒鳴ることもない。そのかわり疲れるほど病む。重度にメンヘラだからね。
あとね、好きな人ほど嫌われる方向に持ってく。甘い言葉とか女の子らしい行動とかさ出来ないんだ。嫌いと平気で言うし、捨ててくれていいからって毎日のように言う。キスとかベタベタするのも気分だし。気分乗らないとめんどくさいって言ってしまう。
だから、恋愛を上手くするのは正直無理。
そういう意味で、夫婦生活はすごく楽だった。
向こうは向こうで浮気してたし。それ知ってたけどこっちはこっちで、ゲーム内でいろんな人と話したり自由にしてたし。
なんていうか、お互い干渉しない関係。お互いが都合がいい時に夫婦らしいことしてって言う。
特に喧嘩もないし、逆に笑い合うこともないけど、すっごく楽だったなって思う。
本気で人と向き合うのがかなり苦手だから、週末婚的な感じで家庭内別居してて、決まった時間とか日にちに合う感じの夫婦だったからさ。
今、常に一緒な訳だけど距離感が分からない。何していいかわからない。
ここに書いても結局一緒なんだけどさ、なんか書いてる。
んー、もはや日記に近いかも。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-312 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/11 16:16:49
仲間と出逢ってなかったら多分死んでた
小4の時に自殺考え始めて飛び降りる場所探してさ
小5の時に仲間が出来る切っ掛けになった少し歳上の男に出逢った
今でも凄い感謝してる
生きてて楽しいって思わせてくれた唯一の人だった
それから一才自殺なんて考えなかった
学校で苛めを受けてても帰りにソイツに逢いに行って愚痴ってた
オレが小学校卒業と共にソイツ引っ越しちまって中学入ってからはしんどかった
だけどそれでもココまで生きてこれたのはソイツのお陰
今も連絡は取れるけどあんま逢ってなくてさ
そもそも連絡もそんなに取らねェんだが…
オレが兄として慕ったぐらい信用出来た人だ
今は医者を目指して勉強してるらしい
ソイツが色んな仲間と出逢わせてくれたから高校時代は楽しかった
でもソイツが引き合わせてくれた仲間は今じゃ互いを嫌い合ってチーム分けみたいになって味方と敵に分かれてる
仲良い時は仲良いけどそれは表向きの関係で裏では恨み合ってる
くだらねェよな、本当…
生まれてきて良かったと思えたあの日々は簡単に崩れちまった…
正直、ソイツに出逢わなければ迷わず死ねたのにって思っちまうんだよな…
だからさ、オレが生きてきて本当にいい奴だと思ったのはソイツだけ
ソイツに闇があったかどうかは分からねェけど絶対に人間を愛してた
だからみんなに愛されて生きてるソイツが羨ましいよ…
ソイツみたいに普通の人間も普通より上でも下でも偏見なく人を見れる人間ってそう居ないよな
だからそういう奴が一部居る中で人ってのは自分に都合良い生き方をする奴が多い
人の意見聞かねェ癖に「思ってる事言え」ってさ
言ったら不愉快なんだろ?って思う
オレはソイツらみたいな人間よりはマシだと思ってるよ
オレも人間嫌いだし非道な感情は持ってるけどよ
まだ腐りきっては居ねェよ
恋愛も都合の良い関係になっちまう
楽しい事だけ共有して辛い時は傍に居てくれねェ
そんな奴ばっかりで気が狂いまくってた
どうせ無理に笑って過ごさなければ捨てられるんだよ
病んだら面倒だって捨てられる
オレも日記みたいになってるな
その時の記憶や感情を忘れたくなくて書き出す
思い出したくねェだろう事もその時は無闇に書き出して読み返して後悔する
嫌になるよ…
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-313 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/12 10:17:34
そうなんだね。
私もそうだな。幼稚園くらいから、死んだほうがマシって思ってた。
いいね、そういう人との出会いって、ほんと重要だと思うから。
その人があなたを救ってたんだね。
だけど、その人ありきだったから、居なくなったら死ぬほど辛いんだろうね。
医者か、すごいね。ほんと。
愛される人って、人をちゃんと人として大切に出来る人なんだろうな…。私にはできそうにないや。
気持ちを言葉にしたらきっと誰もが不快になるから私は言わない。でもねポーカーフェイスは苦手だから、不満とか嫌だなって気持ちは多分伝わってると思うの。だからこそ、言えよってなっちゃう。
言って怒られたり空気がすごく悪くなったりするのわかってるから黙って作り笑いでも笑って幸せなんだって言い聞かせて生きてる。
したいこと、したくないこと。見たいもの、見たくないもの。知りたいこと、知りたくないこと。あるけど…。したくなくても、するしかないことや、見たくなくても見なきゃいけないこととか、知りたくなくても知ってしまうことの方が圧倒的に多いよね…。
今の私だってそうだよ。性行為や家事出来るから少しは役に立つから使われてる。旦那もそうだった。
でもいつしか、壊れて笑うことも出来なくなってそしたら、要らないって捨てられちゃうんだと思ってる。
しょうがないよね。それが私だから。
何をするにも、過去の嫌な思い出がよぎっちゃう。かき消すように大丈夫だって言い聞かせて生きてる。
多分一生このままな気がする。辛いけどこれが選んだ道だから。
地元エリアやっぱ落ち着くし、好きだ。ここも少しずつ慣れてはきたけど、やっぱり 極端に言えば合わないのは確か。
慣れるしかないから努力はしてるつもり。
心の洗濯できたらな…。なんてね、辛いなんて失礼だよね!こんなにしてもらってるのにさ。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-314 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/12 16:16:27
小4の時に自殺は考えた
だけど大人って汚いなって思い始めたのは幼稚園の時だな
オレ、喋れねェ子だったから
幼稚園の先生や他の園児のママさん達に陰口言われててさ
つっても子供には理解出来ねェだろって感じでオレを見ながら聴こえるように嘲笑ってた
幼稚園の時から苛めは受けてたし小学校入学したらマシになるかなって思ってた
でも結局、苛められて唯一の友達にも裏切られた
つーか最初から駒にする為にオレを扱って万引きやら不法侵入やらやらされてた
中学の時なんて同級生に苛められて後輩にも先輩にも馬鹿にされてた
先生もオレが泣いてようが無視だった
高校入って漸く先生に恵まれた
1年の時と2年の時で違う先生なのにオレの性格分かった上でそれに合わせて接してくれた
だけど3年の時に生徒の事を分かろうとしない、興味を持たない奴になっちまってオレは不登校になって卒業式も出れなかった
学生生活は全部最悪なモンになった
だからと言って今も家族の事で最悪な生活を送ってる
オレに幸せは訪れねェ
仲間が仲良かったあの頃に戻りてェ
仲間まで歪み合っちまったらオレの居場所はドコにあんだよ…
もう一度、オレを助けてくんねェかな?って今もソイツを求めてる
医者として人々を救おうとしてる奴がオレ個人を救う事はもうねェかも知れねェ
死にてェって思った瞬間にソイツの顔が浮かぶ
なんで今更こんなに逢いたいんだろ…
逢ってもソイツがまだあの頃と同じかは分からねェのに…
オレも思った事、口に出来ねェし顔に全部出ちまう
昨夜、弟から「俺の前でイライラした態度取るなよ」って言われた
思った事言えって言ってた癖に矛盾した事言いやがって、って思った
なんで笑いたくねェのに笑って泣きたくねェのに泣いちまうんだよ…
なんでずっと暮らしていかなけれりゃいけねェところに怪物が居んだよ…
オレ、弟の事、人間じゃねェって思ってる
自分が大事、自分が愛する二次元のキャラや芸能人だけ愛するクズ
オレが好きなものはとことん嫌い、オレの嫌いなものは何故か好きになる奴
オレがハマったものにはとことん興味ねェのにオレが飽きたら興味を持ち出す
オレの言葉、家族の言葉、先生の言葉、つーか人間の言葉を聞こうとしねェ
自分が正しいと思ってる、間違った事しか言ってねェのにな
殺してやりたい、早く消えて欲しい
ごめん…ドコにもぶつけれねェからココに吐き出させて…
心の内に留めておく事は絶対に無理だから…
もう誰か助けて…
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-315 投稿者:さくら IP:126.27.24.80 2018/06/12 17:14:59
そっか。自殺か。
考えるだけどころか実行したわ。私は。
世の中汚いよ。ずるく、上手く生きたもん勝ちだからね。
腐ってるとは思うけど、それが道理だからしょうがないんじゃない?
私もそうだよ。笑うことはなく、泣いてばかり。
自分がしたのじゃなくても、誰かにお前のせいだって言われれば謝ってその場を上手く丸める。
出来る子じゃなきゃ、親は見向きもしないか、殴る蹴る怒鳴る見捨てるだから答えなきゃいけない。学校では、クラス全体からいじめられるっていう。笑うしかない世界だったわ。
なんていうか…いい子(大人にとって都合の)であることがデフォルトになってて自分のやりたいことも、嫌なことも何の感情も決めるってことも出来なくなった。幼稚園から就職先まで親が決めた通りに動いてたからね。
今もそう。選ぶっていう行為が苦痛でしょうがない。そういう場面になると変な汗出るし苦痛すぎて息苦しささえ感じるよ。
普通の人がなんてことないことだろうけどね。
私は救ってくれた人なんていなかったし、救ってくれるのかなって思って近づくたびに利用されていいように使われるだけだったよ。
唯一信じられた人はあっさり死んじゃうしさ。
私の妹なんて酷いもんだよ?
“ゴミはゴミらしくゴm箱に入ってなよ。あんたは、駒なんだから”って言われたな。ずいぶん昔だけど。
まあ、実際妹は見た目も学力も行動力も全てにおいて、私よりはるかに出来るやつだし、仕方ないって思ってるけどね。
私さ、どうしてもやりたくないことがあってさ。
顔とか口内とかで射精されるのはトラウマ級にしたくないんだよね。
ずっと夫にやらされてたから。どんなに好きな人のものでも無理。吐き気する。
だからね、嫌だって言ったんだよ。最終的にはしなかったんだけどさ…すっごく不満そうだった。空気悪くさせちゃってさ。
我慢してしてあげればいいんだろうけど、嫌だって気持ちが強くてね。
私ってさ、結構飽き性だし気まぐれなんだよね。だから、ゲームとかもすぐ飽きるというか、もともとそこまで好きじゃないんだけど…。
なんていうかな。相手が好きなものは好きになりたいって思うから、努力はしてるつもり。
旦那とは趣味でもめたことはないな…。釣りも、アニメも、お寺巡りも、新しいもの探しに散歩行くのとかほぼ合ってて。楽しんでたわ。
なんていうか…、トータルで5年。なんやかんやで、幸せだったんだと思うんだよね。じゃなきゃとっくに家出てると思うからさ。
愚痴ってるだけにしときゃ良かったってなんとなく最近思うんだよね。子供を傷つけて家庭も壊してなにもかも捨ててでも手に入れたかったものなはずなのに、すっごい苦しくってさ。
優しくされてないわけじゃない。むしろ逆。すっごい大事にされてるんだけどさ、明日目が覚めなきゃいいのにって思うんだよね。あはは…。なんだろうな。ごめん。なんか。
もう無理かもしれない。楽しいし幸せなのに、辛い…。会いたい…。もうどうでもいいから。誰か私を殺して。
■タイトル:Re:そういえばさくらさんどうしてるんだろうって思ったりする
NO:574-316 投稿者:泥護 IP:124.213.204.201 2018/06/13 17:21:44
ソイツに出逢って世界に色がついたように感じた
だけど救われた気になって本当はどうだったんだ?って思う
だってソイツにはオレ以外の友達だって居た
オレを大事にしてくれたのは強く感じるけど無理してたかもじゃん
オレは愚痴ばっか吐いて楽になろうって必死だった
でもソイツから愚痴とか弱音とか聞いた事ねェ
寧ろ楽しかった、嬉しかったってずっと笑顔で語ってた
でもそれは本当だったのか?本当の感情だったのか?って大人になって思った
考え過ぎなのか?オレ…
オレ、常に頭ん中で誰かと誰かの性行為の妄想したりそれで足りなかったらAV見たりしてる
自分が性行為するのは絶対嫌だけど性行為の事しか考えられねェ時がある
なんかさ、そういう事考えたり見たりしねェとストレスたまるんだよ
変態なのもあるけど嫌な事があったり考えたりするとAV必ず見てる
アンタはヤる以外に妄想とかAVみたいなの見たりしねェ?
オレは自分が嫌いだから自分が愛されてるのは気に食わねェ
だから好きな奴と好きな奴を勝手にくっつけて妄想する
オレもゲーム好きじゃねェ
でも暇な時にやるくらいならする
オレも飽き性でよく熱しやすく冷めやすいって言われるから
正しい道なんてねェのかもな
楽しくても幸せでも間違ってるって感じるんだもんな
オレは何が楽しくて何が嬉しいのかもう分からねェし辛い事ばっかハッキリする
1日、1週間、1ヶ月、1年、全部早く終わるように感じて寂しい
何も夢叶えられてねェのにこのまま終わるんだなって
きっと好きな人と出逢えないままオレだけが愛して終わるんだ
相手に存在を知らしめてもただのファンでリスナー
そこらにたくさん居る1人
夢さえ叶えられたら少しは近付けるのに…悔しいな
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