うたまっぷ掲示板
■自作歌詞[批評・意見交換]掲示板
辛口歓迎!?悪口厳禁× よりディープに語りたい作詞者様向けの板です◎
■タイトル:貴方の感想、聞かせてください!
NO:57 投稿者:彗星リュケイオン IP:60.104.72.103 2020/05/31 19:40:56
もしよろしければご感想ください!

誰かのそばに寄り添う、誰かに伝えたい誰かの歌です。
タイトルの小文字を読むと…
(スレ立てるところを間違えていた…)



「SwitCh」

忙しくて目が回るし
ツイてないし 叱られるし
手も頭も回らないのに
時間は めぐるまわる

思考回路はショートぎみ
こういう時のミスって 続くもんで
つかれて しんどくて
全部つらくて動けないや

キモチはsinking
ポジティブthinking 出来っこないや
誰もがそうだよ
だから隣にいるんだろう?

海の底のそこにまで彷徨い果てた宇宙船
もう宙には浮がれないなんて
そう言ってるうちに流れ星
一緒にほら、 見に行こう


もしもボクが出来るなら
希望(ひかり)を届けるプリズムになりたい
離れないで離さないで
光(きもち)の届く距離にいて





なんか最近 落ち込んで
結果低迷 気分 比例して
山積み書類 高い標高
登りきらずに 朝日はのぼる

終わりはfar away
ホントは今すぐrun away
それでもいいんじゃない?
心のスイッチ押して 気分SwitCh

風の通らない光の射さない 迷宮caveも
ふたりぼっちで進んじゃおう
ひとりでいるより 楽しいはずさ
一緒に迷って、笑おうよ

だからこそ頼ってほしい
話してほしい 聴かせてほしいよ
心を 君の音(こえ)に乗せて
ボクに届けて 一緒に悩もう
■タイトル:混乱している様にしか視えず・・・
NO:57-1 投稿者:WindzBlue IP:153.232.166.100 2022/01/09 17:16:33
>時間は めぐるまわる

この「めぐるまわる」と文言がそのまま続いてるのがどうにも違和感で、
「~めぐるし目は回る」等とした方がどうにも良いだろう、と。

>海の底のそこにまで彷徨い果てた宇宙船

普通に地上の日常生活感で読み進めていたら、
「海の底」という情景設定も、唐突感で、そこへ来て、
「海の中」で「宇宙船」と来ているので、やはり唐突感で、そういう状況設定を描いたいならば、それを連想とさせる布石の文言の1行2行分くらいが欲しいのです。読み手に付いて来てもらう為に、と。

>もう宙には浮がれないなんて

「浮」という字を書いて「あがれない」と読ませるのか、しかし無理がある様に視えまして、

>そう言ってるうちに流れ星

そして、ここへ来て「流れ星」とあり、今度は海中から宇宙?急に?とまた思いまして。

>一緒にほら、 見に行こう

ここまでで、悩んでいる主人公が男性の登場人物で1人居て・・・と思ったら、「一緒にほら、 見に行こう」と呼びかけているので、
ここまでの流れを語っている主人公は1人居て、実際悩んでいる人物はもう一人居て、その人に語りかけているのか?と読めるのですが、その対象人物は今の所視えず、「誰?」と思ったのです。

>もしもボクが出来るなら
希望(ひかり)を届けるプリズムになりたい

やはりそうですねぇ、実際の悩んでいる人物がもう一人居る様に読めますが、視えず。

>離れないで離さないで
光(きもち)の届く距離にいて

希望と書いて、(ひかり)と読ませる事、
光と書いて、(きもち)と読ませるのは、この作品のこの流れにおいては、無理がある様に視えます。
書き手の勝手でしょ!と言われたらそれでおしましですが。

>終わりはfar away
ホントは今すぐrun away

この2行が軽く視えてしまいました。

>風の通らない光の射さない 迷宮caveも

ここで「cave」と、急に英単語一個挟んでいますが、響き的にも字面的にも意味的にも、要らない気がしました。

>ふたりぼっちで進んじゃおう
ひとりでいるより 楽しいはずさ

登場人物2人居るらしきですが、呼びかけている対象人物像は今のところ不明に視えて、
書き手の思いだけが独り歩きしていると視えるのです。

1番らしき部分と2番らしき部分で書かれている事は凡そ同じ事が繰り返されているので、前半と後半とで作品に流れがある事の意義が薄れてる様に視え、
書き手の中に、出来ている映像とストーリーはあろうかと想像しますが、その思いばかりが一人で先に進んでまとめられちゃった、感がありまして。

タイトルが「Switch」と表されている以上、心のスイッチか、心情の大胆な切り替えに、もっとフォーカスを充てた表現、文言がだいぶ欲しかった気がします。

以上、苦言失礼しました。頑張って下さい。
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