うたまっぷ掲示板
■自作歌詞[批評・意見交換]掲示板
辛口歓迎!?悪口厳禁× よりディープに語りたい作詞者様向けの板です◎
■タイトル:歌詞が見にくかったので書き直しました
NO:2284 投稿者:highway7 IP:112.68.132.86 2017/03/10 13:52:32
タイトル:路地裏dancer



甘く溶けたかき氷 淡く苦いシロップと
夏の呪文かけてみりゃ Ah恋がはじまる
汗ばむ背中消えてった 意味を求め追いかけた
夏のくせに青い春 Ah今夜熱帯夜

唇にそっと触れた風を巻き込んで
手を繋いでグッと引いた薄暗い夜の迷路へさぁ

風に揺られ連れ去られた ココロオドル真夏の運命
微かな音夕空の刻 ココロはパラダイス響くよこの街に


渇く喉に流し込む コーラはシュワッと弾け出す
夏のウワサみたいにね Ah今夜寝れないや

クラクラと惑う夜の風に乗せられて
サイケなリズム残る美しい夜の細道へさぁ

風で動く恋心は 夢に見てた真夏のあの日
浴衣の裾夕暮れの頃 僕を誘うあぁ夢よ醒めないで


こんな気分永遠に続けばいいのに

風に揺られ連れ去られた ココロオドル真夏の運命
微かな音夕空の刻 ココロはパラダイス常夏に恋する

この僕は路地裏の踊り子さ





※歌詞を一部変えました。
■タイトル:Re:歌詞が見にくかったので書き直しました
NO:2284-1 投稿者:サンガ IP:182.166.130.11 2017/03/11 00:04:43
内容はふわっとしてますがこれはこれで良いと思います。
ただ、、語彙の狭さが目立ちます。
「夏」「夜」「風」ちょっと多いかなと。
削れる部分は削って別の情報を入れたほうがいいです。

個人的には情景を表す単語は、1番に1、2個ぐらいで充分です。
短い歌詞であれば尚更。
過度な強調はくどくなりがちですし、情報量を増やしたほうが無難かと。

あと夜なのか夕暮れなのかどっちでしょう。
そこははっきりさせておくか
もし夕暮れをどうしても使いたいなら
時系列を「夕暮れ→夜」になるようにするべきかと。
これだと「夜→夕暮れ」になっていて少々混乱します。

最後の「踊り子」ですが、踊り子というと女性をイメージするので
「踊り手」とするか普通に「ダンサー」のほうが良いかも。
■タイトル:Re:歌詞が見にくかったので書き直しました
NO:2284-2 投稿者:highway7 IP:112.68.132.86 2017/03/11 09:31:44
サンガさん、コメント有難うございます!
やっぱりそうですよね…
もっと語彙力をあげて精進していきたいです
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