うたまっぷ掲示板
■自作歌詞[批評・意見交換]掲示板
辛口歓迎!?悪口厳禁× よりディープに語りたい作詞者様向けの板です◎
■タイトル:評価・題名 是非よろしくお願いします
NO:2282 投稿者:もみじ。 IP:126.245.151.50 2017/02/19 01:53:06
君の名を呼ぶ 北風が
淡く 白く この場に吹く
嫌いな夕焼けでさえ
痛く 熱く 染み込んでた

あの時 君が詰まらせた言葉は
まだ今(ここ)で 佇んでいる
明け方を待つ 叶わぬ私のユメ

※君の声を探すほどに流れるの ただ涙が
私はまだ此処にいる
もう一度だけって言えずに 叶わずに
君の影を探すほどに願うの ただ願うの
昇る月 きっと君なら ねぇ 会えるよね


君の影を呼ぶ 囃子の音
白く 蒼く この場照らす
覚めない夢境でさえ
暗く 黒く 染み込んでた

今更 君と出逢っても私は
まだユメから抜け出せないの…?
花咲くを待つ 朝顔と知っていても

※君の声を探すほどに過ぎてくの ただ時だけ
私はまだ此処にいる
もう一度だけって言えずに 叶わずに
君の影を探すほどに願うの ただ願うの
昇る月 きっと君なら きっと…

越えれぬ夜 越えてく日々

※君の声を探し続けては明けて また明けてく
私はまだ此処にいる
もう一度だけって言えずに 眠れずに
君の影を探すほどに明けてくの また明けてく
沈む月 きっと君なら ねぇ 会えるよね

会えるよね…?
■タイトル:良いのに細かいところが雑に視える故に損している様
NO:2282-1 投稿者:WindzBlue IP:153.232.166.100 2018/12/08 20:06:45
テーマも流れも、素は良い様に視えるのに、細かいところを視ると、丁寧さが欠けている様に視えるので、損している様に思えます。

「君」という2人称は、男性に対しても女性に対しても可能な呼び方ですが、
その後の幾つかの節の末尾の言い回しで「~の」と表現されているので、主人公は女性かなと当方は判断しましたが、

「嫌いな夕焼けでさえ」
とあり、その「嫌い」になったのは、おそらく相手にフラれたか何かのせいかと想像しますが、その「嫌い」になった経緯、理由は何か?を少し、知りたかった気がします。

そして、「今」と書いて「ここ」と読ませるのはちょっと無理がある様な気がしました。
今作品のこの部分の流れでは、素直に『ここ』と書けばいいのに、と思いました。

それから「ユメ」と「夢」と、表記が変えてあるのですが、敢えてわざと、ですかね。
作者さんの中で、同じものを指して「ユメ/夢」と書いているつもりならば、表記を違えるのは得策ではないと思いました。

「君の影を呼ぶ 囃子の音」
主人公が、切なくて相手の面影を引き寄せたい故に、ある種の共鳴をした囃子の音か?と深読みしましたが、
ここで、「囃子」という事に違和感がありまして、
この場の流れは、「お祭りごと」というシチュエーションが似合っているだろうか?という疑問が湧きました。

「花咲くを待つ 朝顔と知っていても」
という箇所ですが、
「花は(が)咲く(の)を待つ」
と書いた方が、読み手/聴き手には自然で、歌い手さんに渡った際にも、歌う立場的にもその方が良さそうに思え、
他にも、助詞や、たった1文字が足りないばっかりに不自然に思える箇所は視られ、又、

「~明けてくの また明けてく」とかのリピートっぽい表現が何箇所かありますが、どうにも、功を奏している感が薄く、
ポツンと独立している感にも視える「越えれぬ夜 越えてく日々」は必要だろうか?とも思いまして、
何というか、細かい所の言葉の扱いが、言い方は良くないですが、雑に視えてしまい、
最後の1行も、敢えて必要だろうか?と思いました。

大まかに、作品自体は綺麗な透明感もある内容に察するので、損している作品に視えまして。

苦言失礼致しました。
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■タイトル:Re:評価・題名 是非よろしくお願いします
NO:2282-2 投稿者:真琴 IP:61.113.99.125 2018/12/28 19:40:29
初めまして。
ふと見て、題名を思い付いたので、コメントさせていただきました。
「君の声を探して」
サビ(?)を見て思い付きました。
どうですか?
良ければ、お返事ください。
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